...
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал.
...
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
...
Хотел сходить к ясновидящему, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря.".
...
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
...
Сидит мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик, и только собрался выпить — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...
...
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
...
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
...
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я.
- Дяденька, это ж наш, советский танк!
- Я-я!
...
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил.
...
Фима угощает Розу конфетами:
- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
...
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором на спине.
...
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен.
...
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:
- Давай выпьем! - а тот:
- Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!
Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому:
- Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, захожу, а там менты самогон варят."
...
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
...
- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
- Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
...
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
...
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
...
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
...
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
...
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
...
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
...
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
...
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
...
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
...
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
...
В нашем районе есть магазин "Мечта". В нём сбывается всё, даже самое просроченное.
...
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
...
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
...
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
...
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
...
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
...
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
...
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
...
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.